1944年1月2日星期天

　　親愛的基蒂：
　　我今天早上沒事可做，就隨意翻了翻寫給你的這些信。好幾封信裡我都談到了「母親」這個話題，詞語間還充滿了不滿和怨恨，這讓我大吃一驚。我問自己：「安妮，你怎麼能這樣呢？你真的那麼討厭媽媽嗎？」我捧著日記本靜靜地坐在桌前回想過去發生的事情，我怎麼會如此滿腔怒氣地跟你傾訴呢？我試著理解和原諒一年前的自己，因為我已經記不清自己為什麼這樣指責媽媽了，也說不清楚這到底是怎麼一回事兒。
　　一直以來我都主觀地看待事情，很少靜下心來考慮別人的意見。我躲在自己的世界裡，只憐惜我自己，不關心別人，毫無顧忌地把我所有的喜悅、嘲諷以及憂傷記在日記裡；但現在看來很多內容已經可以寫上「已屬過去」了。這本日記對我來說具有重要的意義，因為它差不多成了我的一本回憶錄。
　　那時我生媽媽的氣(現在也常常生氣)，氣她不了解我，這是事實，但我也不了解她啊！我還常常惹她生氣，甚至讓她變得神經衰弱愛發火。她斥責我，這也是可以理解的。但那時我並不這樣認為！我覺得自己受了委屈就對她大發脾氣，讓她傷心難過。這麼多煩惱和不愉快讓我們兩人都不好受，可是這些都過去了。
　　我不想再想起這些，免得讓我難受，你可以理解吧。日記上的那些過激的言詞只是我氣頭上的話，在現實生活中我可不這樣，只不過是關起門來跺跺腳而已，或者最多在媽媽背後說說她的壞話。
　　我大哭大鬧指責媽媽的日子已經過去。現在我變得聰明瞭，一生氣就默不作聲，媽媽也這樣，因此她的神經也用不著老是繃那麼緊了。我們的情況確實比以前好多了，可要我們變得親密無間，那是絕對不可能的事。
　　也許在紙上說幾句責怪媽媽的話，總好過讓她親耳聽見吧？那樣的話她肯定會受不了的。現在我就乾脆用這種想法來安慰自己的良心。
　　你的安妮